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| Spaß und Witze » » Thema: Wer nicht lesen mag, bleibt hier lieber weg |
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Beiträge: 100
User seit 11.09.2013
 |  Geschrieben am 11.02.2014 um 11:06 Uhr
| Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt ihr 5 Tage / 5 Kilo Abnehmprogramm.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, stellt sich als Mitarbeiterin der Abnehmfirma vor und sie trägt nichts außer einem Paar Laufschuhe und einem Schild um den Hals, worauf steht: WENN DU MICH FÄNGST, GEHÖR ICH DIR!
Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken läuft der Mann ihr hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage bei ihm und das Spiel wiederholt sich.
Am 5.Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage/10 kg Abnehmprogramm.
Am Tag darauf klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht die atemberaubendste, sexy-est Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts außer Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, worauf steht: WENN DU MICH FÄNGST, GEHÖR ICH DIR!
Dieses Mädchen ist allerdings in einer Superkondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden: er hat schon wieder 10 kg abgenommen!!!
Er beschließt, noch einen draufzusetzen und ruft erneut die Firma an. Er bestellt das 7 Tage/25kg Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:"Sind Sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!" Er aber ist sich ganz sicher:" Absolut sicher! Ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger muskelbepackter 2m- Mann, der nichts trägt, außer ein Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: ICH BIN FRANCIS. WENN ICH DICH FANGE, GEHÖRST DU MIR!
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben!
Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: Och menno, biiittte! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal ausprobieren"
Hase: „Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
„Biber, was geht ab man? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!"
Biber: „ nee man, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite von Ufer rum.
Musste mal einfach quer durchtauchen".
Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
„BIBER, DU MUSST WIEDER AUSATMEN!!!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" -
Sie: "Und wie ist dein Nachname?" -
"Das erzähle ich dir lieber nicht,das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle,
die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
"Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
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Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis". Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?". "Ich nehm zwei mal Vanille".
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
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Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
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Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
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(ich hoffe sehr nicht zu viele "Doppelte" eingestellt zu haben - wenn doch, bitte einfach ignorieren) |
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