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| Klatsch und Tratsch » » Thema: Ein paar "Gute" für den Wochenanfang |
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User existiert nicht mehr bei MBSLK.de |  Geschrieben am 23.02.2004 um 10:28 Uhr
| Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
> der
> eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie
> zu
> berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn
> sechs
> Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der
> Schwule
> wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
> fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
> Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
> nicht
> geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
> Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
> aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
> schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähl'
> es uns."
> Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen
> vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen
> Golf!"
> Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
> 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus
> Frankfurt." Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter."
> Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
> Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn
> darauf?"
> Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade
> erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
> "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
> "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und
> vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf
> Stunden -
> sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
> aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
> seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
> Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
> Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den
> langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."
> Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und
> fährt
> zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
> sagt:
> "Gut, ich mach es..."
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
> sie
> gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
> Blähungen,
> seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil
> das
> ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
> Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
> haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
> sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
> funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen
> Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
> Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
> Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
> und
> haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
> Terrasse
> fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
> "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
> Sex?"
Gruß und noch einen schönen Tag Iron |
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Geschrieben am 23.02.2004 um 10:45 Uhr 
