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|  Geschrieben am 19.11.2008 um 12:27 Uhr
| Exekution durchs Gewehr
Sagt der Schalker zu den anderen beiden, habe gehört die Leute von der Exekution wären sehr leichtgläubig. Vielleicht können wir es nutzen um abzuhauen.
Als erster wird der Schalker gerufen. Der Exekutionkommandeur sagt, Gewehr anlegen. Der Schalker schreit " Erdbeben". Alle laufen vor Panik weg.
Der Schalker entkommt,
Kurze Zeit später wird der Bochumer ins Freie geführt. Wieder das Kommando, Gewehr anlegen. Der Bochumer schreit " Sturmflut " und wieder laufen alle weg. Der Bochumer entkommt.
Da denkt der Doofmunder das schaff ich auch.
Nun wird er ins Freie geführt, dass Kommando kommt, Gewehr anlegen.
Er schreit " Feuer "   würde sagen das passt  |
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| Geschrieben am 29.03.2009 um 17:15 Uhr
| Kommt ein Bayer in eine Kneipe in Gelsenkirchen...
Merkt spät das er in eine Schalke-Kneipe gelandet ist und versteckt seine
Mütze und Bayern Schal im Mantel.Will die Kneipe verlassen....
Da packt der Wirt ihn am Kragen und sagt: Jetzt wird erst mal gewürfelt!
Würfelst DU ne 1,2,3,4,5 kriegst Du was auf die Schnauze!
Ängstlich fragt der Bayer: Und was ist bei ner 6?
Wirt: dann darfst Du nochmal würfeln!
Schöne Grüsse
aus Hamburg
Andreas |
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| Geschrieben am 31.03.2009 um 18:56 Uhr
| [ Beitrag wurde zuletzt editiert von dreieralex am 31.03.2009 um 18:59 Uhr ]
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei schalke. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
schalke fliegt nach zum auswärtsspiel nach spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn schalke ein Heimspiel gewinnt!
Interview nach dem Auslandsturnier der Schalker: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Kuranyi?" Kuranyi: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Kuranyi: "1 : 1"
Zum nächsten Spiel von Schalke kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Wie hoch ist der Marktwert der Schalker Fussballmannschaft? 0,77€ - elfmal Flaschenpfand.
ts, Fussballfans.................... 
kann mir jemand erklären warum es beim K1 dem härtesten Vollkontakt Kampfsport-Event der welt keine ausschreitungen, pöbeleien, schlägereien (ausserhalb des rings) und massiven polizeieinsatz gibt??
beim fussball hingegen....hmm....muss wohl an den fans liegen.....
was zum nachdenken!
P.S. bevor ich gelyncht werde..bin kein fussballfan, hat sich nur grad angeboten. die fussballmanschaft kann man beliebig ersetzen...-D
--
LG
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