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Klatsch und Tratsch » » Thema: HellAdmin - Endlich eine Fortsetzung
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   Dirk R170preFL

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Beiträge: 947
User seit 23.06.1999
geprüftes Mitglied
 Geschrieben am 01.09.2004 um 13:49 Uhr   
Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine

Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"

empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert

nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine

Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig

Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz

auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie

es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt

"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und

gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die

Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte

gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie

kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen

neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt

7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt

gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich

und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst

herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim

Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des

Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren

Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und

sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf

zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein

will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich

in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server

die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie

bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte

Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der

Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er

will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort

mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den

Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef

sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.

Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute

ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia

(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine

neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom

Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und

Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die

ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde

ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den

Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag

"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage

mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den

Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig

Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu

stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den

Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die

Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die

Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank

der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache

mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig

Entspannung!

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User existiert nicht mehr bei MBSLK.de
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:01 Uhr   
Das ist absolut Geil ! kommt mir so bekannt vor.. irgendwie arbeitet jeder administrator doch mit dne gleichen tricks

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   trox

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Beiträge: 1551
User seit vor Apr. 03
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:04 Uhr   
Nein, sowas gibt's im echten Leben gar nicht.
Als Admin hat man es wirklich immer schwer und kommt um vor Arbeit.


LOL

trox

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Beiträge: 78
User seit 30.08.2004
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:15 Uhr   
sehr gut!
mehr haben will!

mfg
Matthias

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   Stefan Hendricks

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Beiträge: 256
User seit vor Apr. 03
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:23 Uhr   
[ Beitrag wurde zuletzt editiert von Stefan Hendricks am 01.09.2004 um 14:26 Uhr ]


mehr haben will!
http://www.bastard.de/ - das oben gepostete ist nur ein "billiger Abklatsch" des BAFH

Empfehlung: Mailinglise abonnieren!

--
Gruss
Stefan

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   Duke

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Beiträge: 4053
User seit vor Apr. 03
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:25 Uhr   
Pst... Sowas macht man doch nicht öffentlich!

--
Toleranz ist die Erkenntnis, daß es keinen Sinn hat, sich aufzuregen

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   Olli aus Mainhattan



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Forenkaiser
Beiträge: 18705
User seit 26.07.2000
geprüftes Mitglied
 Geschrieben am 01.09.2004 um 14:33 Uhr   
Und? Wie aus dem echten Leben

--
V8 - Jage nie, was Du nicht töten kannst.

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   Josip

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Forenunterprimaner
Forenunterprimaner
Beiträge: 424
User seit vor Apr. 03
 Geschrieben am 01.09.2004 um 15:01 Uhr   
Geil!!!!

--
Der Blaue-Pilatus-Blitz grüsst!!!

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   Limbi

Schreiberlevel:
Forenprinz
Forenprinz
Beiträge: 5991
User seit 05.07.2002
geprüftes Mitglied
 Geschrieben am 01.09.2004 um 15:54 Uhr   
Ach waren das noch Zeiten. *träum*

--
Grüße aus Selb
Mathias

SLK 200 - designo Kühlschrank-metallic

http://www.limbi-net.de/coppermine/index.php?cat=2

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   Dirk R170preFL

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Forenabiturient
Forenabiturient
Beiträge: 947
User seit 23.06.1999
geprüftes Mitglied
 Geschrieben am 01.09.2004 um 16:27 Uhr   


MatthiasMUC schrieb:

sehr gut!
mehr haben will!

mfg
Matthias



Du hast es so gewollt!!!

Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili....
Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem." Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick-
Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:
Tililililililili....
"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"
-Klick-
Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...
Tilililililili....
Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!
Tililililili...
Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben und dann
-Klick-
Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.
Tililililililili...
Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"
-Klick-
Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.
Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.
ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!
Tilililililili.....
"Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..."
"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll.
"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."
"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!
"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!" Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!
"Ja, tschüß!"
-Klick-
Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt!
Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen?
No. Da rufe ich mal vorher an.
Tip-tip-tip
"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag." Hmm! Wie Sie das sagt!
"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?" Bekommst Du keine Mails, Lady?
"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"
"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"
"Ja, danke Ihnen!"
-Klick-
Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen.
Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...
Tililililili.....
"Hallo! EDV. Was gibts?"
"Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.
"Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen.
"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"
-Klick-
Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...
Tililililili.....
Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen! Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh." Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten.
"Mein Account ist krzmar76."
"Wie?"
"krzmar76."
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" Mache mir langsam Sorgen um Ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal."
"k r z m a r 7 6"
"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt!
Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn!
Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt!
Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"
"Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!
"Und das bedeutet?"
"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"
"Oh...."
"Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!
-Klick-
That´s it.
Wie sagt man so schön: "Es empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! "







-Schlürf-
Zufrieden sitze ich am Schreibtisch und geniesse eine Tasse Kaffee. Ich habe da so meine ganz besondere Mischung. Hehehe. Kurz vor der Pause mache ich meine Runde und melke die Kaffeemaschinen der Kollegen. Es gibt schätzungsweise 17 davon auf unserem Flur. Tja, von jeder einen kleinen Schluck abzweigen fällt gar nicht auf! Das zusammen gibt meine Mischung. Sozusagen "Van Andern Auslese Exquisit".
-Schlürf-
So sitze ich also da und berausche mich an der Vorstellung meine Zähne in ein frisches Käsebrötchen zu schlagen.
-Schlürf-
-Toc Toc-
Es klopft an der Tür. Hm, nun ja. Habe gute Stimmung, also dann mal rein! "Come in!" rufe ich, wie es John Wayne nicht hätte härter sagen können. Durch die Tür schiebt sich dieser unglaublich dicke Frank Levermann. Ich wundere mich immer wieder wieso seine Hose nicht runter rutscht, so ganz ohne Hosenträger. Er kennt einen Trick! Bestimmt! Er kommt immer zu mir, wenn es besonders warm ist.
"Hallo! Ist warm heute, ne?" schnauft er, wobei sich kleine Schweißtropfen auf seiner Stirn zu einem Sturzbach vereinigen um sich todesmutig über die Nasenspitze zu Boden zu stürzen. "Es geht!" sage ich, während meine Finger zärtlich mit der Fernbedienung der Klimaanlage spielen. DA! Ich fass es nicht! Er hält in der linken Hand einen Teller mit einem Käsebrötchen drauf! Dich schickt der Himmel zu mir, mein Junge!
"Ich wollte Sie mal was fragen!"
Ja, ja. Klar, einen Vorwand braucht er schon zur Abkühlung. Meine Augen haben das Käsebrötchen fixiert.
"Immer wenn ich eine CD einlege, startet das Programm automatisch. Kann man das abstellen?"
Kann man! Klar kann man das! Es scheint Gouda zu sein. Mittelalt! "Klar. Sie müssen nur die Dateien User.dat und System.dat löschen. Dann ist es abgestellt!" Einfach und effektiv! Hehehe.
NEIN!
Er greift nach dem Objekt meiner Begierde! "Sagen Sie mal, Herr Levermann. Ist das etwa Käse auf Ihrem Brötchen?" Er hält inne. So gute 4 cm vor seinem Mund. Puhhh.
"Ja. Wieso?"
"Oho Herr Levermann. Wollen Sie sich vergiften?"
Ungläubig gucken mich seine Augen an. Irgendwie wirken sie klein in diesem riesigen Gesicht. Hm, wie sagt man doch gleich? Schweinsäuglein? Yep.
"Vergiften?"
"Ja! Oh, Herr Levermann wissen Sie denn nicht was da drin ist?" Ich denke an alte Socken und an Schokopudding mit Senf. Mein Gesichtsausdruck muß grauenhaft gewesen sein, aber wirkungsvoll!
"Äh, nein. Also ich denke Käse ist gesund. Oder?"
Höre ich da ein wenig Unsicherheit? Nun schnell mitleidig gelächelt!
"Tja, das glauben viele! Aber es ist nicht so!" "Neueste Forschungen haben ergeben, dass Käse ... und jetzt halten Sie sich fest! Nichts anderes ist, als ein vergorenes, von Bakterien durchsetztes Drüsensekret des Rindes!" Kurze Pause, um das wirken zu lassen. "In warmen Räumen können sich die Bakterien sogar ausbreiten!"
Er schaut auf das Brötchen, dann zu mir und wieder auf das Brötchen.
"Meinen Sie?"
"Jaa doch! Stellen Sie es ruhig hier hin! Hier ist es zu kühl, als dass sich diese Bakterien ausbreiten könnten. Die Putzfrau wird es gleich entsorgen." Langsam stellt er den Teller hin und wischt seine Hand an der Hose ab, als ob er eben etwas Schmutziges losgeworden wäre.
"Na dann. Vielen Dank nochmal. Ich muss nun weiter. Tschau."
Ein wenig verstört wirkte er ja schon.
-Klack-
Wech isser. Und die Tür ist wieder zu.
Das ging echt prima!
Ich schaue auf meine Beute und widme mich ihr hingebungsvoll. Hehehe. Diese Pause wird dadurch fast zu einem kleinen Fest. Nun ja, für mich jedenfalls! Aber er ist ja sowieso zu dick! :->
Komisch! Gar kein Telefon heute ...
Tilililili ...
Man soll es eben nicht beschreien!
"EDV. Hallo!" mampfe ich in den Hörer.
"Sekretariat Dr. Brunner, Petra Schürer."
"Oh. Moment!" Runterschluck! "Guten Tag"
Sie ist es. Diese irre Frau!
"Sie möchten mal sofort zum Chef kommen. In sein Büro!"
"Ja. Ok!" Schluck! Ich zum Chef? Kämpfe die aufkommende Panik nieder.
"Aufwiederhören!"
-Klick-
Während ich in den 9. Stock fahre überlege ich was er wohl von mir will. Ob er es rausbekommen hat, dass ich mein Urlaubskonto modifiziere?
Klopfe an die dicke Eichentür. -Pock Pock-
"Herein!"
Ich drücke die Klinke und gleite in den Raum.
"Guten Tag. Ich soll zum Chef!"
Da sitzt Sie! Hmm. Tolle Frau!
"Guten Tag. Gehen Sie direkt durch! Der Chef wartet schon!"
Lehne mich mit Kraft gegen die gepolsterte, schwarze Tür und drücke sie auf. Warum dieses Polster? Damit man die Schreie der Opfer nicht hört?
"Guten Tag Herr Dr. Brunner."
"Ah ja. Guten Tag mein Lieber. Nehmen Sie doch Platz. Und schließen Sie die Tür!"
Irgendwas stimmt nicht! Er ist so süß wie Honig.
"Also, die Sache ist etwas delikat. Ich kann mich auf Ihre Verschwiegenheit verlassen?"
Aber klar doch! Immer doch! Ich habe das Schweigen sozusagen erfunden! Hehehe.
"Ja, Herr Dr. Brunner."
"Also ich bekomme seit einiger Zeit obszöne Emails aus unserem Hause. Es geht dabei um recht eindeutige Einladungen. "
"Nein! Aus unserem Hause? Unglaublich!"
"Sie sagen es. Und es scheint der Schimkat aus der Buchhaltung zu sein!"
"Was? Der Schimkat? Unglaublich!"
"Ja. Auch ich war fassungslos. Ein sehr brauchbarer Mann. Und dann so etwas!"
"Der Schimkat? Ich kann es nicht glauben!"
"Ihre Aufgabe soll es nun sein zweifelsfrei zu ermitteln, ob er wirklich der Verfasser ist. Niemand könnte das besser als Sie!"
Oh ja! Wenn du nur wüsstest, wie recht du damit hast! Oho! Irgendwie trifft hier dieses mit dem Bock und dem Gärtner zu!
Ich fühle die Macht durch meine Adern fliessen! :->
Auf dem Weg nach unten grübele ich darüber nach, warum er mir keine Zigarre angeboten hat. Niedere Kreaturen, wie DV-Administratoren, bekommen in jedem guten Film IMMER eine Zigarre angeboten, wenn sie eine Mission vom Chef aufgedrückt bekommen. Hmm ...
Kaum an meiner Tür ...
Tililili ...
Ich hechte zum Telefon und kann den Hörer gerade noch vor dem Absturz retten.
"Hallo. EDV."
"Guten Tag. Hier ist Levermann. Ich war doch eben bei Ihnen ..."
"Äh ja. Stimmt. Was liegt an?"
Ob er wirklich meinen Rat befolgt hat? Spannung!
"Ich habe versucht Ihren Rat zu befolgen. Aber ich finde die Dateien nicht!"
Schade eigentlich. Na ja, werde Ihm noch ne zweite Chance geben!
"Gehen Sie im Explorer auf (Ansicht) / (Optionen). Und dann (Alle Dateien) an!"
"Ah ja. Danke Ihnen. So einfach ..."
"Noch was Herr Levermann. Dieser Trick ist nur was für Experten! Deswegen können Sie den Hinweis der da vor dem Löschen kommt getrost ignorieren!"
"Gut. Danke Ihnen nochmals! Tschau."
-Klick-
Also ich denke er wird alles dran setzen die User und die System zu löschen! Aber dann ist die registry sauber! Wirklich! Hehehe. Und das wollte er doch. Oder nicht?
Schleppe mich mit letzter Kraft zu meinem Stuhl. Puhhh
Es ist Zeit für ein wenig Abwechslung nach dem Chef-Besuch!
Klinke mich ins Netz und gucke mal die Mails durch. Nachdem ich das grep-script so modifiziert habe, dass es die Suchbegriffe aus einer Datei zieht, ist das Durchforsten schon fast langweilig geworden. Nun umfasst meine Suchdatei schon ein erklecklich Mass an Suchbegriffen. Viele gute Treffer bekomme ich auf LIEBLING und auf VERMISSE. Aber der unangefochtene Spitzenreiter ist NACHHER. Glaubt es oder nicht! Die besten Mails enthalten NACHHER! Sehen wir uns NACHHER? Ich rauche NACHHER immer eine Havanna! NACHHER sag ich es meiner Frau! Soll ich Dich NACHHER wieder ... ZENSUR...
Dies nur als Überblick! Grins
Aber wie das Leben so spielt. Nix da! Keine echt interessanten Sachen drin! Also aus Frust mal drei User gekillt. So, nun gehts besser. Gekillt? Och ja! Ein wenig den Duke bemühen. Jo! Das ist es jetzt! Hetze meinen kleinen Helden durch die Schluchten und feuere aus allen Rohren.

-Toc Toc Toc-
Es klopft schon wieder. Komisch. Kein Schwein ruft an und ewig steht einer vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür. Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen.
"Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt! Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
"Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
"Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
"Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah! Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen! Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei!
Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen nach dem Riegel. -Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe. Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse. Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt! In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
"Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark!
Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen! Jeder Draht? Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep. Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste! Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich auffällt! Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-

Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt! Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
"Hallo Sie!"
Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
"Ja, was gibts?"
"Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
Bin ich irgendjemand? Nö!
"Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf. Nun muß er zeigen was er drauf hat!
Also hau rein, Hein!
Schwing Dich in den Schrank, Frank!
Zieh am Kabel, Zabel!
Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!

Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP- Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-! Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!
-Toc Toc-
Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl, weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung, versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür. An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen! Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
"Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
Who the fuck is Martin Schreiner? Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn? Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
"Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
"Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte! Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer. -klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase!
Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um. Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä. Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...
"Hallo Sie!"
Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
"Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen Ton hören?"
"Ok. Was für einen Ton?"
"Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut! Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück. Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl. Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...
...
...
Nichts! Da tutet einfach nichts!
...
Langweilig!
...
...
Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!
...
"Jetzt höre ich was!"
"Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.
Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!
"Jetzt nicht mehr!"
"Was???? Jetzt ist der Ton weg????"
...
...
"Jetzt wieder da!"
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"
"Und wieder wech!"
"Hä???? Scheisse!"
...
"Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.
"Umpf!!!"
...
...
"Und nun höre ich gar nichts mehr!"
...
...
Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin. "... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal" Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! "... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! -pfeif- Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe. Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt! Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen! -Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen. Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. -Ratsch- Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen! Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen! Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du! Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.
Tschoe und cu! -klick-
Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom!
Wie sagt man: "Es ist immer ratsam etwas Admin im Hause zu haben!"

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